37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят: -…
Раздел: Анекдоты
37 год, приходит еврей устраиваться в министерство торговли. Ему говорят:
— Ну куда ты со своей пятой графой в паспорте!
Еврей в ответ:
— Ну, вы таки меня испытайте!
— Хорошо… ДнепроГЭС строим, знаешь? Так вот, нам нужен медный кабель, который производят только в Америке. Вот тебе 10 золотых червонцев и билет. Купишь нужное количество — возьмем в министерство!
Проходит некоторое время, все про этого еврея забыли… Тут в Одессу входит 2 парохода набитым этим медным кабелем, с первого сходит тот самый еврей… Приехала целая комиссия! Как? Что? Откуда? Каким образом?… Еврей и отвечает:
— Ну шо вы себе думаете? Приезжаю я, таки, в вашу Америку… Прихожу, таки, на ваш завод! Говорю «Мне нужен такой-то кабель, в таком то количестве!». Они говорят: «Конечно! Заключаем контракт!». Я им сказал, что у меня 10 червонцев.
.. Ну как они смеялись! Как они смеялись! Мне сказали, что на 10 червонцев я смогу купить кабеля от кончика своего носа, до кончика своего члена!
— НУ, ЧТО ДАЛЬШЕ-ТО?
Еврей:
— Я, таки заключил контракт! Откуда они могли знать, что КОНЧИК МОЕГО ЧЛЕНА НАХОДИТСЯ В СИНАГОГЕ В БЕРДИЧЕВЕ! Добавил: Михаил (Zarin)
Анекдоты с высоким рейтингом
Похожие анекдоты
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа
«Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра.» Добавил: Александр (Lesst)похожие
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
— Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
— У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень.
Мой конец вонзается. В движении я дрожу?— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck» (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Добавила: Даша (Dasha)похожие
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: «Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл».
Полковник говорит:
— Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
Полковник отвечает:
— Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. Добавил: Александр (Lesst)похожие
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке.
Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну, хорошо, кур я могу подержать.
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант:
— А это что такое?
Директор:
— В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, звук «бах» — это прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант:
— Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор:
— Конечно! Нужны же потребители сосок!
Советские времена.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот, который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
— Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
— Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир. Добавила: Юлия (July)похожие
— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была-не была – пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, – думает мужик, – Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую! Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну, и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу? Добавила: Иришка (251181)похожие
— Доктор, прошу Вас, помогите мне! Я две недели назад с женой своего лучшего друга переспал. И вот с тех самых пор места себе не нахожу, нет больше мне покоя на этой земле, мучит меня это страшно…
— М-да, голубчик, Вам не ко мне. Лучше в церковь сходите…
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила все деньги на тебя.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал.
Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ???
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг. — Я могу получить его комнату.
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина. — Это кто здесь еврей? Я — католичка!
Но портье не поверил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто.
Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Шалом! С Пасхой!
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.
И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
— Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
— Честно говоря, я и сам не знаю, — отвечает Обама, — но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает
на том, чтобы поговорить с президентом банка, т. к. у нее
очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с
кассиршей, наконец приходит президент банка:
— Чем я могу помочь?
— Я бы хотела положить в банк 200 000 долларов.
— Но откуда у вас столько денег?
— Я выигрываю на спорах.
— На каких спорах? — заинтересовался президент банка.
— Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. На 25 000 долларов.
— Хорошо, — согласился президент.
— Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
— Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент НАЦбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился, что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время пришла
старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны. Он их снял. Она начала рассматривать его яйца. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
— Позвольте я их потрогаю? — говорит старушка.
— Да пожалуйста, — сказал президент, предвкушая свой выигрыш.
Старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться
головой об стену.
— Что это с ним? — спрашивает президент.
— Да просто я с ним поспорила на 100 000 баксов, что сегодня в
10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
— Конечно. Уберите зверей!
— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости… Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Добавила: Сара (Zialena)похожие Приезжает еврей в Нью-Йорк, находит нужный ресторан:
— Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре:
— Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара, толстый: старый, лысый, толстый. Но и 200$ — тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
— Таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
— Из Иерусалима.
— Таки, у меня там тетя живет — говорит Сара.
— А, то. Это она и просила передать Вам эти 600 долларов.
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только «Оя». Когда же стоял — «Оля».
Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой «Оя» на члене.
— А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, — сказал он ему. — Там написано — «Оля». И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
— К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано «Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время».
Лучшие анекдоты
Евреи (часть 45)
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
Лежит Абрам на Саре. Она — ему:
— Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад…
Абрам ей и говорит:
— Послушай, дорогая! Мы ебемся или паркуем авто?
• • •
Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?
• • •
30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает:
— Ну, рассказывайте! Как вам это удалось?
Рабинович:
— Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге.
..
• • •
— Абраша, давай купим шторы в ванную.
— Сарочка, золотце! Ну зачем?
— Что значит — зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди…
— Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
• • •
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть доктором!
• • •
— Абрам, куда бежишь?
— Там что-то дают.
— По морде там дают.
— Таки по целой?
• • •
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— А вы свои антисемитские штучки бросьте!
• • •
Сара говорит Абраму:
— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью!
Абрам отвечает:
— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.
• • •
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса!
29+ лучших шуток про кабели
29+ лучших шуток про кабели — ↑UPJOKE↑UPJOKE
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Бюстгальтер, автомобильный аккумулятор и несколько соединительных кабелей входят в бар..
Автомобильный аккумулятор и соединительные кабели находят место, пока бюстгальтер просит у бармена 3 пива. Бармен отвечает: «Я тебя не обслуживаю! Ты явно не в себе, а двое твоих приятелей выглядят так, будто собираются что-то начать».
Мужчина собирается войти в бар, известный тем, что в нем много красивых женщин, когда вышибала останавливает его у двери.
Вышибала говорит: «У нас есть политика в отношении одежды, согласно которой галстуки обязательны для мужчин, а вы просто носите рубашку с расстегнутым воротником.
Извините, я не могу вас впустить».Мужчина возвращается к своей машине, чтобы посмотреть, есть ли у него где-нибудь галстук. К сожалению, нет, но при осмотре замечает набор…
Моего друга убил зарядный кабель.
Это может произойти, если подойти слишком близко к детским кабелям.
Мой сын продолжал жевать электрические кабели, так что в конце концов мне пришлось его заземлить
Конечно, сначала он отрицал обвинение, но позже я нашел его свернувшимся в своей комнате.Теперь он ведет себя лучше, так что, думаю, это сработало.
В любом случае, это текущая ситуация, но определенно существует потенциал для усиления сопротивления.
Иногда мне кажется, что я…
Мой сын постоянно жевал электрические кабели.
Так что мне пришлось его заземлить.
Почему акулы едят подводные интернет-кабели?
Им было рекомендовано включать в свой рацион больше клетчатки.
Пара солнцезащитных очков и комплект соединительных кабелей выстроились в очередь, ожидая входа в ночной клуб.
…. Вышибала пропускал всех перед собой, но когда они дошли до бархатной веревки, вышибала говорит: — Извините, ребята, я не могу вас впустить.Чувствуя себя подавленным, солнцезащитные очки сказали: «Почему бы и нет?»
Вышибала отвечает: «Ну, во-первых, ты не в своем уме, а твой приятель здесь выглядит как…
Почему никому не нужны бесплатные телефонные кабели?
Потому что они были бесплатными!
Вы можете жить в Канаде.
Если кто-то в магазине Home Depotпредлагает вам помощь, но они там не работают,
Вы можете жить в Канаде.
Если вы одновременно носили шорты и парку,
Возможно, вы живете в Канаде.
Если у вас был продолжительный телефонный разговор
С кем-то, кто набрал неверный номер,…
Мой друг работает в телефонной компании, чинит оптоволоконные кабели. Я сказал ему, что он должен надевать защитные очки при работе с освещенными кабелями, потому что энергия лазера может привести к необратимому повреждению глаз.
Он сказал, что посмотрит.
В кабинете психиатра не было пациентов…..
Внезапно дверь медленно открылась, и в комнату вполз человек на четырех ногах.
Его рот был полон кусочков цветного пластика.
Он держал в руках странные предметы.
Он таскал за собой кабели.
Доктор обрадовался визиту и воскликнул:
«И что за д…
В бар входят погнутый гвоздь, аккумулятор и соединительные кабели.
Согнутый гвоздь подходит к стойке и заказывает серию выстрелов для себя и своих приятелей.«Я не могу вам служить». Говорит бармен.
«Почему бы и нет?» — с досадой в голосе спросил Гвоздь.
Бармен отвечает: «Потому что ты выглядишь забитым, а твои друзья выглядят так, будто стараются…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Прикол с соединительным кабелем
У парня из деревни есть работа в городе. Это все бумажная работа, и он ненавидит это дерьмо. Когда он, наконец, заканчивает все, он решает остановиться и выпить пива, прежде чем ехать домой.
К сожалению, первое место, где он останавливается, это шикарный папоротниковый бар. Бармен говорит: «Чувак, я…
Парень должен пойти на ужин в модный ресторан, но он забыл свой галстук, поэтому использовал соединительные кабели.
Метрдотель говорит«Я впущу вас, но ничего не начинайте.»
Вы знаете, что говорят об использовании сетевых кабелей для связывания.
Это становится довольно странным.
Я в мексиканском магазине электроники, и продавец спросил меня, какие кабели я ищу.
Я сказал ему: «Аудио».Он ушел и с тех пор не возвращался.
Пара очевидно потраченных впустую соединительных кабелей входит в бар
и говорит бармену: «Дай выпить, приятель».
Бармен осматривает его с ног до головы и говорит: «Хорошо, я дам тебе выпить. Но лучше ничего не начинай!»
Французские археологи нашли под Парижем древние медные кабели…
Они пришли к выводу, что телекоммуникации у французов были еще в Медном веке.
Разъяренные этим, британцы опубликовали статью, в которой говорилось, что они нашли бронзовые кабели под Лондоном и пришли к выводу, что у них были телекоммуникационные технологии задолго до французов.После того как выслушаю…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Парень заходит в бар с силовыми кабелями на шее…
Бармен говорит: Эй, чувак, не заходи сюда начинать дерьмо.
Парень заходит в бар с соединительными кабелями на шее…
Бармен смотрит на него и говорит: «Пожалуй, я позволю тебе потусоваться, но тебе лучше ничего не начинать».
Я действительно ненавижу распутывать веревки, тросы и тому подобное
Я очень хорошо с ними завязываю узлы
НАСА проводило эксперименты с разными животными в космосе.
Обезьяны были очевидным выбором, но у них не хватило терпения. Мыши перегрызли все кабели, собаки были слишком глупы, а куры всегда были напуганы. Казалось, что единственным животным, способным справиться с интенсивным стрессом космического путешествия, была замерзшая бездомная кошка.
После нескольких месяцев испытаний и тренировок…
Паранормальные явления на флоте
Только что узнал, что на USS Enterprise (CVN-65, извините Trekkies) обитают привидения. Призрак человеческой фигуры ниже талии, казалось бы, беспорядочно отделенной от остального тела, ходил по коридорам корабля.Пока никто не уверен в личности призрака или бывшего…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
65 в 35
Друзья Шутка сегодня. Я делал 65 в зоне 35, когда меня остановил полицейский.
Офицер подходит к машине. «Лицензия и регистрация, пожалуйста».
«Я бы хотел, офицер, но… эта машина украдена. О, и полное раскрытие, в бардачке есть заряженный пистолет.»
«Сэр, мне нужно…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Человек умирает и попадает в Ад.
Сатана проводит ему экскурсию и объясняет, что у него есть выбор из 3 комнат, в которых он получит свое вечное наказание.
Он открывает дверь в первую комнату. Он огромен, и человек видит миллиарды людей, стоящих на головах и поедающих мороженое. Мужчина удивлен мороженым, но вздрагивает…
Лесные животные были обеспокоены тем, что их среда обитания разрушается вырубкой леса, поэтому они посоветовались со старейшим мудрейшим деревом посреди леса, чтобы спросить, что они могут сделать, чтобы спасти это.
Мудрое старое дерево подумало об этом и сказало: «Возможно, медведи смогут отпугнуть лесорубов». Медведи зарычали и бросились на лесорубов, чтобы напугать ихСначала это сработало, но потом лесорубы наняли охотников, и вскоре медведей не осталось, чтобы никого пугать
Лесозаготовка возобновилась, и лес…
Звонит мужчина техническая поддержка
«Техническая поддержка Word Perfect, могу ли я вам помочь?»«Да, но у меня проблемы с WordPerfect».
«Что за беда?»
«Ну, я просто печатал, и вдруг слова исчезли».
«Ушли?»
«Они исчезли».
«Хм. Итак, что означает ваш экран…
Строитель идет в модный ресторан, чтобы поесть, и у них есть дресс-код.
Мужчина идет в модный ресторан и беседует с хозяином:**Хозяин** Сэр, вы не можете войти сюда без ремня. У нас есть стандарты.
Мужчина подходит к своей машине и надевает ремень, сделанный из какой-то веревки. Он возвращается.
**Хозяин** Хорошо…. Думаю, у вас есть…
Моряк подводит свою лодку к ресторанному причалу, чтобы пообедать.
Работник дока говорит: «Извините, сэр, но я не могу позволить вам сегодня пообедать здесь. В этом заведении действуют правила ношения галстуков, а вы их не носите».«Конечно, я без галстука, — ответил матрос, — я на лодке!»
«Ну, спустись вниз и надень один», — сказал докер.
«Я д…
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика.
Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Когда он возвращается в бар, вышибала внимательно осматривает его, а затем кивает. \»Хорошо, я думаю, теперь ты можешь войти\», — говорит он. \»Только ничего не начинай.\»»,»pjhirh»:»не способен воспитывать детей.
Иногда он может быть настоящим проводником под напряжением.»,»ms04uu»:»он может что-то начать.»»,»w6sa4g»:»
Возможно, вы живете в Канаде.
Если под «отпуском» подразумевается поездка куда-либо
к югу от Келоуны на выходные,
Вы можете жить в Канаде.
Если вы измеряете расстояние в часах,
Возможно, вы живете в Канаде.
Если вы знаете несколько человек
Которые ударили оленя более одного раза,
Вы можете жить в Канаде.
Если вы перешли с «отопления» на «кондиционер»
В тот же день и обратно,
Вы можете жить в Канаде.
Если вы можете ехать со скоростью 90 км/ч по 2 футам снега
Во время бушующей метели, не вздрагивая,
Вы можете жить в Канаде.
Если вы устанавливаете охранные фонари в доме и гараже,
Но оставьте обе незапертыми.
Вы можете жить в Канаде.
Если у вас в машине есть соединительные кабели
И ваша жена умеет ими пользоваться,
Вы можете жить в Канаде.
Если вы разрабатываете костюм для Хэллоуина для своего ребенка
Чтобы надеть зимний комбинезон,
Вы можете жить в Канаде.
Если ограничение скорости на шоссе 80 км —
Вы едете 95 и все обгоняют вас ,
Возможно , вы живете в Канаде .
Если лучше ездить зимой
Поскольку выбоины засыпаны снегом,
Возможно, вы живете в Канаде.
Если вы знаете все 4 сезона:
Почти зима, зима, тихая зима,
и дорожное строительство,
Вы можете жить в Канаде.
Если у вас больше миль
На вашем снегоуборщике, чем на машине,
Вы можете жить в Канаде.
Если вы обнаружите, что -2 градуса «немного прохладно»,
Вы можете жить в Канаде .»,»ytbs9m»:»о, у нас здесь есть маленькая змейка? Иди к дяде Доктору, мой змей…»
Мужчина покачал головой.
«Ой, простите, я не заметил ваших ног. Ты дракон, верно? Мужчина снова сердито покачал головой.
«Извините… червь?» Посетитель выплюнул кусочки пластика.
«Иди к черту, идиот! Я системный администратор, и я пришел, чтобы заменить ваш сетевой кабель!»»,»eqqccv»:» чтобы что-то начать.\»»,»pfh5zy»:»Не могу вас здесь обслуживать в таком виде. Все здесь в костюмах и платьях. Ты можешь хотя бы галстук надеть.\»
Парень возвращается к своему грузовику. Он ловит рыбу в поисках чего-нибудь, что он мог бы использовать. Он достает несколько соединительных кабелей, обвязывает их вокруг шеи и засовывает концы в штаны.
Он возвращается в бар. Этот бармен смотрит на него и говорит: «Мммм, ладно. Только не начинай ничего». были первыми, кто получил телекоммуникационную технику.
Не испугавшись, индейцы провели собственные раскопки под древним городом Варанаси, но ничего не нашли. Они пришли к выводу, что беспроводные технологии появились у древних индейцев раньше всех.
«,»8b28kt»:», он был готов к своей первой миссии. Кошка должна была отправиться в путешествие на спутник Сатурна, Титан, чтобы узнать, будет ли жизнь устойчивой… 9до
.
…и **POW** кот прорывается через атмосферу Земли и начинает свое путешествие в качестве первого представителя семейства кошачьих в открытом космосе.
Проходит несколько недель, и через некоторое время кот начинает скучать. Он замечает поблизости красную планету и, хотя и пытается сопротивляться искушению, направляет шаттл на новый курс. Прежде чем Хьюстон смогла его остановить, он приземлился на Марсе.
Хьюстон отправляет зонд, чтобы выяснить, что, черт возьми, задумал кот и почему он решил так далеко отклониться от курса.
Зонд добирается до Марса и находит следы, ведущие к месту крушения и следам боя.
Кошка мертва, плоская, как блин, на земле, а робот, отправленный на исследование Марса, растоптал кошачьи останки по своим следам.
Было ясно… Любопытство сгубило кошку.
«,»phj64d»:»дата акта смерти, история гласит, что во время операции в кабине экипажа находился «черный ботинок» (неавиационный) офицер (очень плохо практика, так как это опасное место). Один из страховочных тросов оборвался, когда самолет заходил на посадку, и сломанный конец отскочил и перерезал его.
Еще одна вещь, с которой сходятся все истории, это ранг жертвы: он был O-7 (контр-адмирал, нижняя половина).»,»ize6pw»:»вам выйти из машины.\»
Как я Я выхожу, я также сообщаю ему, что в багажнике труп. \»Время имеет значение, мы можем поторопиться?\»
Офицер заставляет меня сесть на бордюр, пока он звонит для подстраховки. Через несколько минут появляется другой офицер и осматривает машину. Затем новый офицер подходит, чтобы поговорить со мной.0003
\»Сэр… мой напарник говорит, что это была угнанная машина и у вас в бардачке был заряженный пистолет, но все, что я нашел, это регистрационная информация, подтверждающая, что это ваша машина. И он говорит, что у вас был труп в багажнике, но все, что мы нашли, это одеяло и несколько соединительных кабелей.
\»
Теперь я был раздражен. «Дайте угадаю», — сказал я офицеру. \»Этот ублюдок, наверное, сказал тебе, что я тоже превышаю скорость!\»»,»ngng4c»:» при мысли о том, что он проведет свою вечность вверх ногами, потеряв ориентацию от крови, приливающей к голове. Он сойдет с ума за несколько дней.
Дверь во вторую комнату открывает еще миллиарды людей, тоже стоящих на голове, но на этот раз облизывающих леденцы. Опять же, мужчине любопытно включить леденцы в вечное проклятие, но его пугает перспектива вечно стоять на голове.
Третья комната отличается. Мужчина с облегчением видит, что все встали на ноги, но нет никаких признаков мороженого или леденцов. Вместо этого у всех есть кабели, прикрепленные к их гениталиям, и, кажется, каждые 30 секунд они получают короткий резкий удар током, за которым следует сильный шлепок по ягодицам.
Мужчина обдумывает свой выбор.
Независимо от мороженого или леденцов, он просто не может смириться с вечным стоянием на голове и торжественно выбирает номер 3.
Итак, его подключают к кабелю, и он начинает получать регулярные болезненные удары током и шлепки по ягодицам. .
Вскоре после этого из громкоговорителя раздается голос и объявляет \»Ваш тысячелетний 5-минутный перерыв закончился. Все, на головы!\»,»ndgoy3″:»остальные животные вернулись к мудрому старому дерево за советом. На этот раз мудрое старое дерево предложило птицам налететь и заклевать лесозаготовителей, чтобы сорвать их рабочий день.
Это тоже какое-то время работало, пока лесорубы не наняли сокольников для охоты на птиц. Вскоре не хватило птиц, чтобы остановить их продвижение, и лесозаготовители возобновили работу.
В этот момент лесорубы подошли очень близко к старому мудрому дереву, поэтому лесные звери вернулись еще раз, чтобы посмотреть, что дерево должно было сказать. Тогда мудрое старое дерево предложило всем белкам и мышам перегрызть кабели электроинструментов, пил и другого оборудования лесозаготовителей, чтобы инструменты больше не могли рубить деревья.
Хотя это и замедлило работу лесозаготовителей, они быстро переключились на ручные пилы и топоры, пока их механизированное оборудование ремонтировалось и продолжалось.
В конце концов настал день, когда лесорубы добрались до старого мудрого дерева посреди леса и срубили его.
Позже той же ночью оставшиеся лесные животные с грустью посетили умирающее дерево и в последний раз спросили, могут ли они что-нибудь сделать, чтобы спасти остальную часть леса.
Дерево слабо вздохнуло и сказало \»Извините, ребята, я совсем запутался.»,»8c7w03″:»как сейчас выглядите?»
«Ничего».
«Ничего?»
«Оно пустое, ничего не принимает, когда я печатаю».
«Вы все еще в WordPerfect или уже вышли?»
«Как мне сказать?»
«Вы видите приглашение C: на экране?»
«Что такое морская подсказка?»
«Неважно. Можешь перемещать курсор по экрану?»
«Курсора нет: я же говорил, он не примет ничего, что я наберу».
«У вашего монитора есть индикатор питания?»
«Что такое монитор?»
«Это штука с экраном, похожая на телевизор.
У него есть лампочка, которая подскажет, когда он включен?
«Я не знаю».
«Ну, тогда посмотрите на заднюю часть монитора и найдите, куда в него входит шнур питания. Вы можете видеть, что?»
….. «Да, я так думаю».
«Отлично! Следуй за шнуром к вилке и скажи мне, вставлена ли она в стену.
…..»Да, это так».
«Когда вы были за монитором, вы заметили, что к нему сзади подключены два кабеля, а не один?»
«Нет».
«Ну, есть. Мне нужно, чтобы ты снова оглянулся туда и нашел другой кабель.
…..»Хорошо, вот оно.»
«Проследите за ним и скажите, надежно ли он подключен к задней панели вашего компьютера».
«Я не могу до него дотянуться».
«Угу. Ну, ты видишь, так ли это?»
«Нет».
«Даже если поставить колено на что-нибудь и наклониться?»
«О, это не потому, что у меня неправильный угол, а потому, что темно».
«Темно?»
«Да, свет в офисе выключен, и единственный свет, который у меня есть, падает из окна».
«Ну, тогда включи свет в офисе».
«Я не могу».
«Нет? Почему нет?»
«Потому что отключилось электричество».
«Электричество… Отключение электричества? Ага! Хорошо, теперь мы его вылизали. У вас все еще есть коробки, руководства и упаковочные материалы, в которых пришел ваш компьютер?»
«Ну да. Я храню их в шкафу».
«Хорошо! Идите и получите их, отключите свою систему и упакуйте ее так, как она была, когда вы ее приобрели. Затем верните его в магазин, в котором вы его купили».
«Правда! Это так плохо?»
«Боюсь, что да».
«Ну, ладно, я полагаю. Что я им скажу?»
«Скажи им, что ты слишком глуп, чтобы иметь компьютер.»»,»iu7omw»:»у меня ремень….Тебе еще нужна куртка.
Мужчина возвращается к своей машине и выуживает куртку, в которой год назад был на свадьбе. Он разделяет его, чистит рукой и надевает.
**Хост** Хорошо. Тебе все еще нужен галстук. Требуется.
Мужчина выходит к своей машине.
У него нет галстука. Он надевает соединительные кабели и делает идеальный виндзорский узел.
**Хозяин** У вас есть ремень и куртка. Думаю, у тебя есть галстук.
Только не пытайся что-то начать….»,»dt2sv6″:»да его НЕТ!» — крикнул моряк.
Работник дока, не желая отказывать покупателю, сказал: «Ну, почему бы вам просто не найти что-нибудь похожее на галстук. Это должно быть нормально».
Через некоторое время матрос выходит с парой соединительных кабелей. «Это все, что я смог найти, чтобы повесить на шею», — сказал он.
Вздохнув, докер сказал: «Хорошо, я вас с ними пущу, но только не начинайте ничего».»};
49+ забавных и остроумных шуток о кабельном телевидении
В этой статье собраны самые смешные шутки и каламбуры о кабельном телевидении, которые заставят вас смеяться. Отдохните от работы с забавными историями и шутками о перемычках, Ethernet, оптоволокне, HDMI, спектре, cox и многом другом. Посмотрите, сможете ли вы заметить умную игру слов в этих забавных шутках о проводах и кабелях.
В прошлом
Российские ученые прорыли 1000 м глубины и нашли медный провод.
Они пришли к выводу:
1000 лет назад наши предки использовали технологию медных кабелей ..
Американские ученые прорыли землю на 2000 метров и нашли оптическое волокно.
Они пришли к выводу:
2000 лет назад наши предки использовали оптоволоконные технологии..
Индийский ученый копал и ничего не нашел. Они пришли к выводу, что наши предки использовали беспроводную технологию!
4 большие компании охотятся за мной
Джон: Босс, я думаю, вы должны дать мне большую прибавку к зарплате, потому что у меня есть четыре большие компании, которые охотятся за мной.
Босс: А какие четыре компании будут охотиться за таким парнем, как ты?
Джон: Ну, свет, газ, кабель и телефонная компания!
Монтажник кабельного телевидения заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: «Вас принесут где-то между 7:00 и 14:00».
Запрещено ходить в бар, это дискриминация.
Мозг и соединительный кабель подошли к бару, «Извините, я не могу вас обслужить», сказал бармен,
Почему? сказал мозг,
Ты сошел с ума, и он собирается что-то начать.
Facebook и обычное кабельное
Читая Facebook, мне кажется, что я смотрю обычное кабельное телевидение в отеле: все, что мне нужно, это Comedy Central, но все, что я могу найти, это Food Network, рекламные ролики о тренировках и Fox News.
Я сказал своему боссу, что за мной охотятся 3 компании, и мне нужно повышение, чтобы остаться на моей нынешней работе.
Он спросил, какие 3 заинтересованы. Я сказал газ, электричество и кабель.
Мой 4-летний сын чуть не заказал «непослушных медсестер» за 14,99 долларов по кабельному телевидению по запросу.
Рад, что остановил его, потому что DVD у меня уже есть.
Как попросить прибавку к зарплате
Забавные загадки с ответами для детей.
..
Включите, пожалуйста, JavaScript компании преследуют меня.
Босс: Какие 4?
Сотрудник: Электричество, Газ, Кабель, Кредитная карта.
Как остановить слона от бега?
Уберите кабель USB.
Я сказал своему боссу, что мне нужно повышение, чтобы остаться на работе, потому что ко мне проявляют интерес три разные компании…
Он спросил меня, какие компании, и я сказал ему: «Газовая, электрическая и кабельная»
Кабельные новостные сети, как правило, обслуживают разные группы
Fox News для правых, MSNBC для левых, а CNN для самолетов.
Вы можете исследовать кабельное волокно на reddit, включая шутки и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им чистые шутки про папу Кейбл Уорнера. Есть также кабельные каламбуры для детей, 5 лет, мальчиков и девочек.
Чем похожи медитирующий монах и оптоволоконный кабель?
Полное внутреннее отражение.
Два электрика на столбе.
Мимо проходит бабушка. Один из электриков кричит бабушке:
— Эй, бабуля, не могла бы ты немного подержать тот кабель, который на земле рядом с тобой, пожалуйста?
Бабушка поднимает кабель. Затем тот же электрик сообщает другому:
— Говорил тебе, что это земля.
Мне надоела реальность,
Итак, я начал смотреть кабельные новости.
Что сказал аудиовизуальный кабель, когда он набрал 80% финальной версии?
HDMI
Поездка в Норвегию
Я отправился в круиз по Норвегии и взял с собой внедорожник, чтобы исследовать страну на несколько недель. При разгрузке моего автомобиля с корабля оборвался трос, и машина упала в воду. Теперь у меня есть Fjord Explorer.
Из-за чего опоздал кабельщик?
Из-за чего опоздал кабельщик?
Был шнурок
Я подключил кабель USB с первой попытки.
Подождите, нет, я должен перевернуть его.
Как работает кликбейт?
Просто возьмите этот электрический кабель.
Что тогда происходит?
ТО, ЧТО ПРОИЗОЙДЕТ ДАЛЬШЕ, ШОКИРУЕТ ВАС!!!!!
Жена испортила зарядный кабель…
Я был в шоке.
Почему соединительный кабель не смог завести его подругу?
Она была на глубоком цикле
Я снова пригласил эту женщину к себе. Она говорит: «У вас есть кабельное?»
Я сказал: «Я уверен, что веревка будет достаточно прочной, чтобы удержать тебя…»
Неделя акул
Я только что получил уведомление от нашего кабельного провайдера о Неделе акул.
Разве не в это время Конгресс возвращается на сессию?
Мужчина протирает бутылку, и оттуда выходит джинн,
Джинн говорит мужчине: «Однако я исполню твое желание, оно должно быть в пределах разумного».
Человек думает секунду и говорит: «Я хочу дракона! » джин отвечает: «Ты сошел с ума? Я сказал в пределах разумного!» Снова человек думает и, наконец, говорит. «Я хочу иметь возможность каждый раз правильно подключать USB-кабель». Джин думает, потом говорит:
Какого цвета дракон?
Мой папа сказал мне это.
Он кабельный менеджер, и ему часто приходится передвигаться на своем фургоне/грузовике. Однажды он ехал по ферме и наехал на свинью. Он вышел из машины, чтобы проверить свинью, и свинка была в порядке, поэтому он продолжал ехать к месту назначения. Когда он вернулся домой, ему позвонил фермер.
«Привет?»
«Я знаю, что ты задавил мою свинью»
«Как ты узнал?»
«Он завизжал»
Во время походов всегда носите с собой оптоволоконный кабель.
Если вы заблудились, просто закопайте его в землю. Вскоре прибудет экскаватор, чтобы перерезать кабель, и вы сможете спросить дорогу.
Я спросил девушку в баре, не хочет ли она пойти со мной домой.
Она сказала: У вас есть кабель?
Я сказал, думаю, веревки будут достаточно крепкими.
(Хотел бы я вспомнить имя комика, который это сказал, живет в баре, примерно 1993 год.)
Что сказал кабель, когда над ним издевался другой кабель?
«Телеграф, какой ты злой!»
Политики любят кабельное телевидение
Столько предложений, а я до сих пор не нахожу ничего стоящего
Вопрос
Какой ни**… красный соединительный кабель снова включается?
Почему лосось не смотрит кабельное телевидение?
Они предпочитают ручьи.
Вчера я случайно столкнулся с маленьким человеком.
Я спросил, все ли с ним в порядке, и он сказал: «Я недоволен». Я сказал: «Ну, кто ты тогда?» (Спасибо Ларри-кабельщику)
Как ч**… смотрит телевизор?
с кабелем HDMI
Мужчина погиб от удара током при попытке украсть кабель с линии электропередач.
Наверное, он плохой вор, но хороший проводник.
Какой тип кабеля есть у кошки?
Comcats.
Янни спотыкается о кабель во время выступления с Майклом Джексоном. MJ подбегает к нему и спрашивает
Янни, ты в порядке?
Итак, Янни, ты в порядке
Ты в порядке, Янни
Учительница спрашивает своего ученика, где находится Ла-Манш.
Не уверен, отвечает студент, в прошлом месяце мы сменили кабельную компанию.
Только что провел последний час за просмотром программы о переодевании смельчака с проводов…
Я люблю смотреть кабельное телевидение
Берегите себя, ребята
Какие последние слова электрика?
«Эй, что это за кабель, е…»
Я поймал свою дочь за жеванием электрического кабеля.
Так что мне пришлось заземлить ее и держать на одном оме
Сейчас ей лучше .
И вести себя правильно
На самом деле я из параллельной вселенной, где Земля была уничтожена Ларри-кабельщиком.
Мы назвали это событие Arma-Git-R-Done.
Я люблю своих женщин так же, как лампочки.
Не слишком яркий, легко включается и подвешивается к потолку с помощью электрического кабеля.
Сегодня мне неожиданно повысили зарплату.
Я сказал своему боссу, что три компании охотятся за мной, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы поторговались несколько минут, и он дал мне 5-процентную надбавку.
Выходя из своего кабинета, он остановился и спросил меня: Кстати, какие компании тебя преследуют? Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания».
Я поймал свою дочь, грызущую электрический кабель соседа…
К счастью, они не выдвинули обвинения
Но мне пришлось заземлить ее и держать на расстоянии
Сейчас ей лучше
И она ведет себя правильно
Но она все еще вспыльчива, так как, похоже, есть признание в том, что она сделала не так.