Анекдоты про электриков: веселые шутки
Электрик: YouTube / Электрик ПрофиМногие анекдоты про электриков стоит считать профессиональным юмором. Тем не менее большинству сторонних слушателей вполне хватает эрудиции, чтобы понять всю соль шуток. Благо, азам электротехники обучали всех нас на школьных уроках физики. При этом немало веселых историй, касающихся работы вышеупомянутых чрезвычайно востребованных в современном мире специалистов, вполне житейские и не нуждаются ни в каких пояснениях.
Анекдоты про электриков и электричество
Настоящей классикой стоит считать анекдоты про электриков и электричество. Появились они, вероятнее всего, тогда же, когда и профессия.
Такого рода шутки про электриков обычно описывают самые будничные ситуации с поправкой на то, что работа рассматриваемого специалиста всегда сопряжена с повышенной опасностью. Именно по этой причине многие анекдоты имеют легкий налет черного юмора.
Читайте также
Чихалка: как правильно пользоваться, толкования по дням
Итак, приколы про электриков и их взаимодействие с электричеством:
***
— Кто сильнее всех?
— Электрический ток.
Он ударит каждого, а его никто не смеет тронуть.
— И почему же он так крут?
— Потому что умный и двигается только по пути наименьшего сопротивления.
***
Два электрика, взобравшись на столб, оживленно спорят. Мимо проходит старушка. Один из монтеров ей говорит:
— Бабуль, подсоби, подай вон тот провод!
Старушка выполняет его просьбу.
— Сказал же, что он нулевой, а ты уперся — фаза!
***
Два начинающих электрика:
— Ты умеешь паять?
— Нет.
— Хреново.
— Ну если хреново, то могу…
Читайте также
«Шикарный мужчина»: Димаш без майки лишил поклонниц «способности здраво мыслить»
***
Стать электриком может только избранный. Ведь пока не стукнет 220, человек не превратится в повелителя мрака.
***
Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!
***
В процессе установки новой проводки в храме электрик забрался на чердак и забыл закрыть дверку подъемника. Из-за этого тот не мог опуститься на землю. Верующие, несомненно, были поражены, когда прораб заорал в небо:
— Петр, захлопни ворота!
***
Блондинка рассказывает подруге:
— Нынче смотрела, как работает электрик. Как оказалось, провода бывают двух типов — «Кажись этот» и «Ох, ты ж ёжик».
***
Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником.
***
Поликлиника. Кабинет врача. Входит помятого вида мужчина. Происходит следующий диалог:
Читайте также
«Как в средневековье»: люди живут 50 лет без питьевой воды на окраине Тараза
— Раздевайтесь.
— С чего бы?
— Я доктор и лучше знаю.
Мужчина начинает снимать одежду.
Доктор:
— И что вас беспокоит?
— Ваша перегоревшая лампа, я новый электрик.
Анекдоты про электриков: Nur.kzАнекдоты про студентов-электриков
Есть смешные анекдоты про электриков, еще не окончивших обучение.
Судя по ним, процесс освоения специальности сопряжен со столь же существенным риском, что и, собственно, работа:
***
«С древних веков народ передает сказания о колдунах». Мало кто догадается, что это цитата из вступления к дипломной работе инженера-электрика.
***
Экзамен по основам электротехники. Преподаватель — учащемуся:
— Что вы знаете о трехфазной схеме?
Студент:
— Ну, в нее входят три проводника.
Читайте также
На теле живого места не было: раскрыты подробности убийства пенсионера в Уральске
— Пока все верно, продолжайте.
— В первом протекает ток, во втором присутствует напряжение, а третий — для косинуса Фи.
— И что Фи там делает?!
— Тоже протекает!
— Как?
— Вперед косинусом.
***
Электрик на столбе говорит практиканту, оставшемуся на земле:
— Сергей, подними любой провод из висящих двух.
— Что дальше?
— И как?
— Ничего не чувствую.
— Молодец, но второй не трогай: в нем 12 000 вольт.
Анекдоты про электриков: Nur.kzСмешные анекдоты про электриков подвыпивших
Электрики во многом творческие люди. Они всегда готовы выполнить задачу нетривиальным способом. Алкоголь в этом деле им явно отлично помогает. Беда лишь в том, что оригинальные решения часто ставят в тупик как потребителей, так и других специалистов, пришедших позднее.
Читайте также
Анекдоты про врачей: самые смешные шутки
Вот анекдоты про электриков, любящих работать в нетрезвом виде:
***
Захмелевший электрик с трудом стоит на ногах, цепляясь за столб. С последнего свисает оборванный кабель. Специалист некоторое время смотрит на него, а после говорит:
— Чего-то я не поняяял… И хватается рукой за оголенный конец провода. Его закономерно бьет током:
— Все, все! Я понял…
***
Поздно вечером электрик приходит домой. Его супруга:
— Чего так сильно задержался?
— Работы много было, оптоволокно прокладывали.
..
— Тогда отчего водкой воняет???
— А что, должно оптоволокном?!
***
Объяснительная электрика: «Выдали 500 граммов спирта на чистку контактов. Выполняя поручение, нанюхался его паров, утратил самоконтроль и выпил все, что было».
Читайте также
Плохие приметы: значение, стоит ли бояться
Прикольные анекдоты про электриков
Электрик — профессия, располагающая к творчеству, поиску и немедленной реализации свежих идей, находчивости. Все это делает представителей означенной сферы объектом множества шуток.
Веселые анекдоты про электриков, попавших в различные комические ситуации, приведены ниже:
***
Подъезд дома. На лестничной площадке лежит без сознания хорошо одетый человек. Над ним стоят врач неотложки и электрик. Последний:
— Какой-то нервный клиент попался. Я дело сделал, звоню ему в дверь и говорю: «Счетчик включен, хозяин…».
***
Между электриком, строителем и садовником разгорелся спор.
Его предметом стала древность профессии каждого.
— Нами в незапамятные времена были возведены пирамиды! — воскликнул строитель.
— Но раньше их разбиты сады в Эдеме, — возражает садовник.
Читайте также
К чему снится море: значение сновидения
— Это пустяки, ведь Бог на второй день сотворения мира сказал: «Да будет свет!», а к тому времени уже была проложена проводка, смонтировано освещение…
***
Начальник цеха скандалит с подрядчиком:
— Вчера были твои электрики. Они сказали, что все сделали. Я приезжаю и смотрю, а они вместо выключателей во всем цеху звонки поставили. Представляешь себе? Свет работает, пока кто-то кнопку держит нажатой!
И под конец раздела отличный анекдот про электрика от его же коллеги:
***
Всякий раз, когда приходится лезть в щиток или распределительную коробку, убеждаюсь, что нет в мире электрика, не способного к творческому подходу.
Про электрика: Nur.
kzАнекдоты про электриков и их клиентов
Читайте также
С Днем свадьбы: поздравления с годовщиной
Приколы с электриками в главной роли весьма многочисленны. Немалое их число рассказывает об отношениях представителей профессии с клиентами.
Вот хорошая тематическая подборка:
***
Женщина звонит электрику:
— Я вас два дня назад просила починить звонок!
— Но я приходил вчера!
— Странно, целый день я сидела дома.
— Я подошел к двери, позвонил, но никто так и не отреагировал, потому и ушел.
***
Больница. Операционная. Внезапно пропадает свет.
— Доктор, мы теряем пациента! Теряем!! Потеряли…
— Да что вы расстраиваетесь, сейчас электрики все наладят, свет появится, и мы его отыщем. Далеко он отползти не сможет: наркоз уже вкололи, да и я успел надрез сделать.
Читайте также
Пол ребенка: приметы, таблицы
А теперь жизненные приколы электриков:
***
Офисное здание.
Коридор. У открытого настежь щитка стоят электрики:
— Вот это что за кабель? Куда он пущен и откуда приходит?
— Сейчас разрежем и поглядим, где кричать начнут.
***
Электрик общается с хозяйкой квартиры, куда он был вызван:
— Причина отключения электричества понятна — произошло короткое замыкание.
— Так скорей его удлините!
***
Правило настоящего электрика: «Береги последний патрон для себя».
***
«Начну с нуля», — решительно сказал электрик и воткнул отвертку в щиток.
***
В темном подъезде электрик пытается починить неисправную лампу, подсвечивая мобильным телефоном. Мимо проходит жилец:
— Темновато вам, давайте я свет включу!
Читайте также
К чему снится парень: значение сновидения
***
Электрику звонят из диспетчерской ЖЭКа и говорят, что у него дома пропал свет. Тот спешно бежит ликвидировать поломку.
В квартире жена наливает ему стакан водки.
Он удивляется, но выпивает и приступает к работе. Когда авария устраняется, электрик собирается уходить. Супруга кладет ему в карман некую сумму и, глядя на изумленное лицо мужа, говорит:
— Бери деньги, в твоей работе главное — не расслабляться.
***
Электрик, завершив работу, обращается к хозяйке:
— Ну все, бабушка, дело сделано, с тебя бутылка.
— Ой, нет у меня, может, деньги возьмешь?
— Нет, лучше не деньгами, а то я их пропью.
***
Электрик Петя, присоединяя вводный кабель к домовому щитку, внезапно встретился со своим тезкой, апостолом.
Анекдоты про электриков: Nur.kzНовые анекдоты про электриков
Для современного человека отключение электричества — это настоящий стресс. Удивляться тут нечему, ведь вместе с ним пропадает возможность получать свежую информацию, готовить еду и пользоваться какой бы то ни было техникой. В этих условиях электрик воспринимается как ангел-спаситель, снизошедший с небес.
Представлю также новые анекдоты про электриков:
***
Электрик Петров любит, прежде чем начать работу, говорить: «Раз, два, три, четыре, пять. Я иду свет выключать. Кто не забэкапился — я не виноват».
***
Сисадмину казалось, что он истинный и всемогущий бог сети, однако вскоре электрик очень грубо доказал, что это только миф.
***
Объявление: «Избавляю от интернет-зависимости. Быстро, дешево и навсегда. Электрик Петров».
***
«Он не заслуживает свет, но он заслужил покой», — заявил электрик и отключил в моей квартире электричество с интернетом.
Не только электрик прикол, приведенный ниже, оценит по достоинству:
***
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ни единого, так как это сугубо аппаратная проблема.
***
В одной машине довелось ехать химику, электрику, программисту и механику. Внезапно она поломалась.
— Наверное, аккумулятор сел или генератор полетел, — сказал электрик.
— Скорее неправильное топливо залили, — предположил химик.
— Коробка передач отказала, — решил механик.
— Давайте выйдем из авто и сядем обратно, — предложил программист.
***
С сегодняшнего дня я больше не ведущий электрик в семье. Я показал жене, как включать выбитые автоматы.
***
Звонок в службу техподдержки:
— Здравствуйте, у нас поменяли лампу, и после этого перестал работать принтер. Не могли бы вы его починить?
— А какая связь между этими событиями?
— Ну лампу электрик менял, он и упал на принтер.
— А что с электриком?
— Это неважно, он не в штате, а вот распечатать документы нам нужно побыстрее…
Анекдоты про электриков: Nur.kzПриколы про электриков
Короткие шутки отлично раскрывают всю сложность работы электриков и их иногда запредельную безответственность. Вот они:
***
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров сумел замкнуть тройку лидеров.
***
Электриков защищают ангелы-предохранители.
***
Не прикасайтесь к оголенной проводке мокрыми руками: она от этого окисляется.
***
Хотите выяснить, есть ли в супе соль? Погрузите в кастрюлю катод и электрод и подключите ток. Если появится запах хлора, то соли достаточно.
***
Не особо квалифицированный, но чрезвычайно везучий электрик знает в лицо каждого архангела.
***
Между людьми возникнет напряжение, только если у них разный потенциал.
***
Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.
***
Как правило, фразу «Да чего я, розетку не починю?» 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
***
Да не бойся, тут всего двенадцать вольт… и восемьсот ампер.
***
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
Анекдоты про электриков: Nur.kzСтихи про электрика
Смешные стихи про электрика смогут развеселить даже очень грустного человека.
Несколько лучших рифмованных шуток приведено ниже:
***
На столбе сидел электрик, перепутал провода,
— Ну, немножко звездануло, 220 — ерунда.
***
У электрика супруга перерыла всю софу,
Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.
***
Приставал ко мне монтер —
распалил в душе костер.
— Что ж ты, милый, так блажишь?
От меня не убежишь!
***
Старый дед за банку браги починил старушке свет.
Свет теперь горит у бабки, а во всем поселке — нет.
***
Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.
Что такое «сила тока», он практически узнал.
***
Я монтера полюбила,
а в душе — романтика.
Мне на праздник подарил он
изолятор с бантиком.
***
Он такой — он привлекает,
И особенно тогда,
Когда фазы замыкает
Или рвутся провода.
Многие приведенные анекдоты про электриков заставляют не только смеяться, но и правильно оценивать труд профессионалов. Причем некоторые побуждают еще и с большей осторожностью относиться к электричеству.
Читайте также: Анекдоты про врачей и медицину: 50+ шуток
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1842176-anekdoty-pro-elektrikov-50-smesnyh-sutok.html
Анекдоты про электриков с картинками
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
– Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
– Какой, милок, этот ?
Электрик :
– Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
– Я же говорил, что “ноль” , а ты – “фаза”, “фаза” !!!
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
– Да у меня провод со светофора проведен.
Посетитель ресторана обращается к официанту:
– У вас есть что-нибудь перекусить?
– Могу предложить медный провод.
– Я тут стул для своей тещи мастерю
– И много еще осталось?
– Да нет… Осталась работа только для электрика.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
– Понимаете, – горячится он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
– Ой, – вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала?
В детском саду – ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
– Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку.
– Ну, а ты?
– А я и говорю: “Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?”.
Прапор спрашивает солдата:
– Правда, Кузькин, что ты электрик?
– Так точно, товарищ прапорщик.
– Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.
– Слышь, Колян, тут на табличке написано “Осторожно, не копать – кабель связи!”
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
– А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
– Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
– Что случилось ?,спрашивает отец
– Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда берется электричество?
– Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
– А почему?
– Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
“Опять эти б%ди электричество отключили!”
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).
– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !
Заходит мужик в магазин.
– У вас продается удлинитель?
– Удлинитель чего???
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.
– Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
– Добью лопатой с деревянной ручкой.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрик на работе: “Последний патрон – для себя!”
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.——–
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: – Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: “Хозяин, счетчик включен…”
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине.
Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, “Наверно аккумулятор сел” – Химик говорит, “Нет, скорее всего не тот бензин”. – Механик, “Я думаю что это передача не работает.”
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: “Может вылезим из машины, и залезем обратно?”
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: – Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?!
Дама звонит электрику. – Я просила Вас зайти починить звонок! – А я был у Вас. – Но я никуда не выходила. – Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел…
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Ты паять умеешь?
– Нет.
– Хреново.
– Хреново – умею…
Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево – “Выкл.”, вправо “Вкл.”
© А. Ревва & Г. Харламов “Интервью с поэтом (Плагиатор)”
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
А у нас мужика 12 вольтами убило!
– Как?
– Аккумулятор с полки упал.
Пьяный сантехник приходит к электрику
– Слышь… там это… в выключателе замкнуло
Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.
Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.
КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ
Григорий Остер “Противные задачи”
Каждому купившему АЭС – саркофаг в подарок
Спецификация:
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) – 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм – 20 шт.
Замок сейфовый – 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении – 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения – антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм – 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций – 30м.
====================================================
Титульный лист – “Рабочая документация “Детский сад”.
Вилка:
– Что-то меня эта розетка не вставляет!
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
“Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.
На всю жизнь работой озадачил.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: – Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: – Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: – Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)
Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)
Тосты
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
– Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода.
Бежала мимо лиса: “Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!” Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: “Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?” Молчит монтер. А лиса снова: “Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!” Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: “А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!” А как разжал зубы – вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
А не пойти ли мне поработать? – подумал электрик. И не пошел …
Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию
© Михаил Задорнов
“Начну жизнь с нуля” – сказал электрик, втыкая отвертку в щиток
После женитьбы электрику уже ничего не светило
Господи! Спаси и заземли!
Во имя Ампера, Ома и Вольта.
Аминь
Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал
В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен – либо он есть там, где совсем не нужен
Что сгорит, то не сгниет
Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать
На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь
Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка
Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают – все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
-Да на столбе остались.
Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок – 1 евро;2)Знание, где щелкнуть – 299 евро.
Из записной книжки электрика:
– Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!
– Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики – люди творческие.
– Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь – подрастет.
-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить
В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?
“Не подвиду!” – сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.
Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!
У электриков один закон: “Или на щите, или под щитом!”
Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из – за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Объявление
“Профессиональный электрик. Сверлю бетон.”
Электрики. Мастер – ученику:
– Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
– Не-а.
– Потому что я отключил эту часть подстанции!
– А-а-а-а! Понял.
– А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
– А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?
В правительство поступила жалоба от электриков.
На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
– Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!
мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон…
Физик. – Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. – До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?
На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
– Сколько нужно женщин , чтобы в крутить лампочку ?
– Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .
Еще: Анекдоты про электриков
Анекдоты про электриков
Электрик — одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.
Больше всего, наверное, смешные анекдоты про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: «Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.» На всю жизнь работой озадачил.
***
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
— Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
— 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
— Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок — 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть — 499 евро.
***
Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
— Все! Понял…
***
Анекдот от электриков:
— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
***
Сидят трое мальчишек, болтают.
— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом!
— А мой, — говорит второй, — летчиком.
Третий: — А мой был электриком!
— Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
— Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!
***
Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
— Ты чего не женишься?
— Жену ищу трехфазную.
— Это как?
— Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти…нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе…
— …?
— Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.
***
На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.
***
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
— Я что, певица что ли?
***
Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
***
Сапер и электрик ошибаются только один раз.
***
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».
***
Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
***
А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
***
Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
— Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
***
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет — шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -«да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
***
— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт…
***
Да что там парниковый эффект, вот на днях две женщины ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
***
Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь?
Электрик : – Это у меня офис!
***
Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.
***
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
***
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: — Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне «ноль, ноль!»
***
Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, — «Наверно аккумулятор сел.»
– Химик говорит, – «Нет, скорее всего не тот бензин.»
– Механик, — «Я думаю что это передача не работает.»
– Программист, – «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»
***
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.
***
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
— Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
«Хозяин, счетчик включен…»
***
Электpик на работе: «Последний патpон — для себя!»
***
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
***
Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.
***
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.
***
В операционной:
— Доктор, кажется мы его потеряли…
— Ой, что ж теперь будет-то???
— Ничего, ничего.
— Сейчас электрики свет починят, и найдем.
— Далеко он уйти не должен…
— Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
— Да и почка его, вот у меня тут осталась.
***
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
***
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось? — спрашивает отец.
— Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
***
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
***
Слышь, Вован, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!»
— А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!
***
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отойди я электрик-ик.
***
Конец рабочего дня…
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
— Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
— Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!
***
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
***
У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»
***
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот это да, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…
***
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Че Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет…
***
Деревня. Весь день в трансформаторной будке копаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
— Вы когда свет включите.
— У меня холодильник уже разморозился.
— Сколько можно!!!
Электрики отвечают
— Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.
***
Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
— Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
— Да на столбе остались.
***
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
***
Из объяснительной электрика. «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
***
«Да будет свет !» — сказал электрик и полез за спичками.
***
После удара током стажера электрика спрашивают:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.
***
«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
***
Электрик от плоскогубцев недалеко летит.
***
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
— Не темно? Может свет включить?
***
Один электрик рассказывает о своей работе:
— Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
— А..а, так Вы играете в карты на работе?
***
Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.
***
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
***
После женитьбы электрику уже ничего не светило.
***
Табличка на двери трансформаторной будки.
«Не влезай! Убью! Электрик.»
***
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.
***
Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!
***
Встречаются на том свете два электрика.
— Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! – отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее!
***
Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
— Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.
***
Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.
***
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.
***
Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.
***
Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую.
Мужик :
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!
***
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!
Анекдоты про электриков
Лучшие анекдоты про электриков
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
— Да будет свет, — а у нас уже вся проводка была проложена.
Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.
В автобусе. — Ваш билет? — А ваш? — Я контролер вообще—то! — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!
Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!
Анекдот про электрика и жену
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
— Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
— А это кто?
— Это электрик из жилконторы.
— А почему он голый?
— Ну, какого прислали.
— А почему у него стоит?
— Милый, так ведь под напряжением.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит: — Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.
Встречаются на Том Свете два электрика. — Что, фаза? — сочувственно спрашивает один. — Нет, земля! — отвечает другой. — Не прикалывай, земля не убивает! — Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
— Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли? На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Нет Я что, певица ?
Анекдоты про электриков — ОБЩЕЕ — ЮМОР — Каталог статей
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.Первый электрик :
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
— Какой, милок, этот ?
Электрик :
— Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
— Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.
— Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?
В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
— Ну, а ты?
— А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?».
Прапор спрашивает солдата:
— Правда, Кузькин, что ты электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!»
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
— Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось ?,спрашивает отец
— Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти б%ди электричество отключили!»
Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.
Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).
— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !
Заходит мужик в магазин.
— У вас продается удлинитель?
— Удлинитель чего???
Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».
— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.
Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.
Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Электрик на работе: «Последний патрон — для себя!»
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)
Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.———
Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот бензин». — Механик, «Я думаю что это передача не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял? — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… — Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!
Дама звонит электрику. — Я просила Вас зайти починить звонок! — А я был у Вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…
Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею…
Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево — «Выкл.», вправо «Вкл.»
© А. Ревва & Г. Харламов «Интервью с поэтом (Плагиатор)»
Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды
Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.
====================================================
Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
«Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.»
На всю жизнь работой озадачил.
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: — Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: — Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: — Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)
Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)
Ссылка: http://www.elektroceh.ru/prikoly-elektrikov/anekdoty-pro-elektrikov-s-kartinkami.html
Анекдоты про электриков!
На втором месте после сантехников, стоят анекдоты про электриков! Поэтому мы решили сделать подбору смешных мини историй на эту тему!
Находчивый электрик.
В частном цеху сломался электрический станок. Вызванный электрик постоял над станком, потом заменил один проводок и станок заработал. Довольный владелец цеха спросил электрика:
— Сколько вы хотите за вашу работу?
— Триста долларов! — Ответил электрик.
— Почему так дорого! Вы же заменили всего один проводок стоимостью в один доллар! — Возмутился владелец.
— Ну, так я и беру один доллар за проводок, а остальные деньги за знание, куда этот проводок припаять! — Не растерялся электрик.
Дедушка «электрик».
Учительница обращается к одному из учеников:
— Коля, а твой прадедушка был на войне?
— Да, — подтверждает Коля.
— А кем он был, танкистом или пехотинцем? — Интересуется учительница.
— По-моему электриком. — С сомнением говорит Коля.
— Как так? — Удивляется учительница. — Таких войск не было во время войны!
— Были, я сам фотографию видел, где мой прадедушка стоит в чёрной форме, а на каске у него две молнии нарисованы! — Уверено заявляет Коля.
Проверил.
Сидит электрик на столбе. Видит мимо старая бабка идёт. Когда бабка приблизилась к столбу, электрик просит её:
— Бабуля, подай мне, пожалуйста, вон тот провод.
Бабушка подаёт провод, а электрик про себя думает: «Ага, значит, линию уже обесточили!».
Похожая профессия.
Мужик звонит приятелю и говорит:
— Привет Федя, у меня распределительный щит заискрил, может, придёшь, посмотришь, ты же электрик.
— Сколько раз тебе говорить, что я не электрик, а токарь! — Возмущается Федя.
— Ну, токари же тоже с током связаны, приходи, починишь! — «Логично» заявляет мужик.
Сколько стоит удлинение?
Приходит электрик на вызов к красивой блондинке. Осмотрев распределительный щит, электрик говорит блонде:
— Причиной отсутствия света в вашей квартире стало короткое замыкание!
— А сколько будет стоить его удлинить? — Интересуется блондинка.
Читайте наши анекдоты и никогда не чините проводку, если вы не профессиональный электрик!
Поделись этим смешным анекдотом с друзьями, пусть у них тоже поднимется настроение!
Как немецкие военные ученые идентифицировали нервно-паралитическое вещество, использованное при нападении на Алексея Навального | Наука
Российский оппозиционный политик Алексей Навальный заболел 20 августа после того, как выпил чашку чая в сибирском аэропорту. Правительство Германии заявляет, что он был отравлен с помощью новичка.
Валерий Мельников / Sputnik через APРичард Стоун
2 сентября канцлер Германии Ангела Меркель сообщила, что Алексей Навальный, российский оппозиционный политик, был отравлен нервно-паралитическим веществом, «однозначно идентифицированным в ходе испытаний» как «Новичок» — одно из семейства экзотических химического оружия советских времен. Меркель, химик по образованию, не раскрыла сути испытаний, проведенных в военной лаборатории в Мюнхене. Но ученые, знакомые с новичками, имеют хорошее представление о том, как это сделали токсикологические сыщики, и впечатлены тем, как быстро преступник был раскрыт.
Навальный заболел 20 августа после того, как выпил чашку чая в сибирском аэропорту. Он впал в кому и через два дня был доставлен в Берлин; в заявлении, сделанном вчера, больница, которая его лечит, сказала, что он вышел из комы и «реагирует на словесные раздражители». Сторонники Навального обвинили российских боевиков в подсыпании яда в чай - обвинение, которое кажется убедительным в свете недавних отчетов России об использовании ядовитых веществ, чтобы заставить критиков замолчать.
Новичок A234 был предпочтительным оружием для сведения счетов с бывшим российским шпионом Сергеем Скрипалем в Солсбери в Великобритании в марте 2018 года.В результате неудачной операции два офицера российской разведки оставили след улик в покушении на Скрипаля, дочь которого Юлия также заболела после воздействия А234. Они выжили, но женщина, которая позже наткнулась на флакон духов с этим веществом, умерла.
Скандал в Солсбери вывел Новичок из тени. После того, как в 1992 году российский химик сообщил некоторые подробности об исключительно токсичных нервно-паралитических веществах — их по крайней мере семь — U.Правительство С. и союзники подавили открытую дискуссию; Новички были засекречены. Наглое использование A234 в Соединенном Королевстве привело к общественному признанию. В октябре 2019 года стороны Конвенции о запрещении химического оружия согласились добавить Новичок в список токсичных химикатов договора, что приведет к их включению в режим проверки конвенции и подготовит почву для исследований механизма действия этих нервно-паралитических агентов «четвертого поколения», поскольку а также о контрмерах и методах лечения.
Дипломатический прогресс вряд ли остановил неизвестных нападавших Навального.Пока врачи в Берлине боролись за его спасение, ученые из Института фармакологии и токсикологии Бундесвера в Мюнхене решили разгадать загадочную причину его симптомов.
У них были четкие цели для охоты. Как и другие нервно-паралитические агенты, Новичокс связывается с ацетилхолинэстеразой (AChE), ферментом, расщепляющим нейромедиатор ацетилхолин, когда он попадает в синапсы. Общие симптомы отравления Новичком включают тошноту, затрудненное дыхание и судороги; без медицинского вмешательства пострадавшие могут впасть в кому.По словам Палмера Тейлора, фармаколога из Калифорнийского университета в Сан-Диего (UCSD), красные кровяные тельца имеют AChE, прикрепленный к их мембранам, поэтому образец крови может дать конъюгат, образованный, когда Novichok захватывает AChE, который ученые могут обнаружить с помощью масс-спектрометрии. ).
Другая возможность — это конъюгат Новичок с сывороточным альбумином, самым распространенным белком в крови. Конъюгаты нервно-паралитического агента с сывороточным альбумином «являются очень полезными маркерами», которые можно обнаружить в течение как минимум пары недель после отравления, говорит Стефано Костанци, химик и аналитик по вопросам нераспространения из Американского университета в Вашингтоне, округ Колумбия.С.
Строения Новича уникальны. Действительно отличается от других нервно-паралитических агентов.
Зоран Радич, Калифорнийский университет, Сан-Диего
Третий кандидат — это конъюгат бутирилхолинэстеразы (БХЭ), фермента, который поглощает молекулы нервно-паралитического агента в кровотоке. Было бы просто использовать антитело против BChE для фиксации конъюгата и последующего переваривания белка. По словам Оксаны Локридж, токсиколога из Медицинского центра Университета Небраски, большая часть молекулы Новичка останется связанной с одним из фрагментов, и ее будет легко обнаружить с помощью масс-спектрометрии.«Я не сомневаюсь, что группа Бундесвера использовала этот метод», — говорит она. «Часть Novichok, которая остается прикрепленной к ферменту, намного больше, чем у любого другого нервно-паралитического агента», — говорит химик UCSD Зоран Радич. Обнаружение такого конъюгата сделало бы идентификацию Новичка «стопроцентной», — говорит Локридж, который разрабатывает БуХЭ в качестве профилактического средства от воздействия нервно-паралитических агентов.
Зонд в Солсбери, по-видимому, позволил тщательно изучить Новичок. Власти Великобритании теперь «знают гораздо больше о токсичности, обнаружении и общем поведении новичков», — говорит Камил Куча, токсиколог из Университета Градец Кралове в Чешской Республике.«Они могут поделиться своими результатами с« друзьями »», такими как Германия, — говорит он. А химическая детективная работа, проведенная следователями из британской оборонной лаборатории Портон-Даун, могла ускорить анализы в мюнхенской лаборатории, говорит Радич, «предоставив подходящий набор протоколов, которым нужно следовать».
Также возможно напрямую обнаружить исходное соединение — сам Новичок — в теле Навального. «Можно легко предположить, что они накапливаются в липидах», — говорит Радич. В статье, опубликованной ранее в этом году в журнале Heliyon , команда U.Боевые возможности и развитие командного химико-биологического центра армии США показали, что три соединения «Новичок» намного более стабильны, чем другие нервно-паралитические вещества, причем самый прочный, A234, примерно в 1000 раз более стабильный, чем нервно-паралитический зарин.
Эта стабильность может быть важным фактором того, почему горстка известных жертв Новичка так плохо реагирует на лечение: могут потребоваться недели, чтобы липиды в жировых клетках высвободили свои запасы Новичка. Еще одна коварная особенность Новичок — их мертвая хватка на АХЭ: они связываются и блокируют не один сайт в активном центре, как это делают другие нервно-паралитические агенты, а два.«Строения Новичка уникальны. Действительно отличается от других нервно-паралитических агентов », — говорит Радич. По этой причине оксимы, противоядие, которое отщепляет нервно-паралитические агенты от АХЭ и приводит к реактивации фермента, могут быть гораздо менее эффективными против Новичокса, чем против классических нервно-паралитических агентов, таких как зарин. «Рассекреченной информации о реактивации» жертв Новичка нет, — говорит Радич. Один исследователь говорит, что пралидоксим, противоядие, которое носят американские солдаты с риском воздействия нервно-паралитического агента, помог жертвам Солсбери, но не за счет реактивации AChE.
Независимо от того, кто совершил нападение на Навального, наглый инцидент и разоблачения прочности «Новичков» усиливают опасения по поводу той угрозы, которую они представляют. И хотя большинство нервно-паралитических агентов хранятся в жидких формах, некоторые новички стабильны в виде ультратонкого порошка. «Их можно спрятать и хранить намного легче, чем классические нервно-паралитические вещества», — говорит Радич, отмечая, что это увеличивает вероятность их попадания на черный рынок.
5 причин бесполезности анекдотов
Личные анекдоты часто являются основным оружием тех, кто отрицает науку.Если вы спросите у кого-нибудь из представителей альтернативной медицины или движений против прививок их доказательства, вы почти наверняка будете наводнены анекдотами. Быстрый поиск в Интернете обнаружит бесчисленное количество людей, которые настаивают на том, что совершенно бесполезные методы лечения, такие как гомеопатия, работают, потому что они принимали их, а затем почувствовали себя лучше. Эти рассказы часто сопровождаются эмоциональными рассказами о том, как они «все перепробовали, но только [вставить бессмысленное чудодейственное средство] сработало». Точно так же я часто встречаю людей, которые непреклонны в том, что решения для детоксикации — это не мошенничество или что органические продукты питания лучше, чем ГМО, потому что «они просто чувствуют себя лучше, когда едят органические продукты / используют детокс-добавки.”
Anti-vaccers, вероятно, худшая группа для использования анекдотов. Они используют личные анекдоты, чтобы обвинить вакцины во всех мыслимых недугах, но они не останавливаются на достигнутом. Для них совокупность зарегистрированных симптомов, таких как вкладыши в вакцины, VAERS и случаи из NVICP, являются золотым стандартом доказательства того, что вакцины плохи. Однако на самом деле эти источники представляют собой просто сборники анекдотов. Точно так же, даже когда противники вакцин пытаются использовать научную литературу, они часто заканчивают тем, что накапливают сообщения о случаях, которые по сути являются прославленными анекдотами.
Все это было бы хорошо, если бы анекдоты были действительно полезными доказательствами, но это не так. Как я объясню в этом посте, они бесполезны, и если ваш аргумент основан на анекдотах, ваш аргумент должен быть отклонен.
Прежде чем начать, я хочу пояснить, что я имею в виду, когда говорю, что анекдоты ничего не стоят. Они бесполезны как свидетельство , и вы не можете использовать их для установления причинно-следственных связей. Вы не можете, например, сказать: «Боб взял X, потом поправился; следовательно, X работает.Однако вы можете сказать: «Боб взял X, потом поправился; следовательно, X может быть интересной темой для будущих исследований ». Другими словами, анекдоты могут быть полезны, помогая исследователям решить, какие темы изучать, какие потенциальные препараты исследовать и т. Д. Однако в отсутствие этих крупных, тщательно контролируемых исследований вы не можете сразу сделать вывод о существовании причинно-следственной связи. Другими словами, вы не можете предполагать, что X работает до тех пор, пока X не будет должным образом протестирован, и, что, возможно, наиболее важно, если тесты не согласуются с анекдотами, вы должны отклонить анекдот, а не тесты.
Есть также несколько других ситуаций, в которых анекдоты потенциально могут быть полезны (например, если пациент умирает, а врач исчерпал все научно обоснованные варианты, тогда и только тогда будет уместно попробовать лечение, которое имеет только анекдотические доказательства, подтверждающие это). Однако для целей этой публикации я просто собираюсь сосредоточиться на том, почему они полностью и полностью недействительны в качестве доказательства причинно-следственных связей.
1). Если вы используете анекдоты, вы совершаете логическую ошибку
Каждый раз, когда кто-то использует анекдот, чтобы доказать, что X вызывает Y, они совершают логическое заблуждение, известное как post hoc ergo propter hoc (часто сокращенно называемое просто post hoc).Латинский переводится как «после этого, следовательно, из-за этого», и это происходит всякий раз, когда аргумент принимает следующую форму:
- X произошло до Y
- Следовательно, X вызвал Y
Проницательный читатель быстро заметит, что подавляющее большинство личных анекдотов идентичны этому силлогизму. Например, если вы скажете: «Я принял эту добавку, тогда мне стало лучше; следовательно, добавка работает », вы совершаете логическую ошибку. Точно так же, если вы скажете: «Я сделал своему ребенку прививку, у него развился аутизм; следовательно, вакцины вызывают аутизм », — вы делаете логическую ошибку.Кроме того, если вы скажете: «Я перешла на органическую диету, тогда мне стало лучше; следовательно, органическая диета более здоровая », — вы допускаете логическую ошибку. Я ясно выражаю свою точку зрения? Использование личных анекдотов в качестве доказательства причинно-следственной связи логически неверно, и правила логики говорят нам, что любой аргумент, содержащий логическую ошибку, ненадежен и необходимо отклонить.
Причина, по которой апостериорные аргументы недействительны, должна быть очевидна: тот факт, что Y произошло после X, не означает, что X вызвал Y.Предположим, например, что вы заправляете свой автомобиль топливом на заправочной станции с хорошей репутацией, а через несколько миль ваша машина выходит из строя. Можете ли вы сделать вывод, что плохой газ убил вашу машину? Нет. Конечно, возможно, что виноват плохой газ, но также возможно, что ваша машина умерла из-за чего-то совершенно не связанного с газом, и получение газа было просто совпадением. Даже в этом случае тот факт, что вам стало лучше после приема X, не означает, что X работал, потому что есть много других факторов, которые могли вызвать ваше выздоровление.
Стоит отметить, что вы можете использовать порядок событий, чтобы составить законный аргумент, если вы приводите вероятностный аргумент , и если уже установлена причинно-следственная связь . Другими словами, если вы знаете на основе фактических свидетельств (а не анекдотов), что X может вызвать Y, тогда, если Y происходит после X, будет разумным сделать вывод, что X , вероятно, вызвал Y. Итак, вы можете сказать,
- Элемент X, как известно, вызывает Y
- Я взял X, затем произошло Y
- Следовательно, X, вероятно, вызвал Y
Нет ничего плохого в этом тогда и только тогда, когда действительно имеет действительное научное доказательство того, что X может действительно вызывать Y.Кроме того, сила аргумента будет зависеть от силы отношения между X и Y (например, если X вызывает Y в 99% случаев, то это очень сильный аргумент, но если X вызывает Y только в 0,0000001% случаев случаев, то это не лучший аргумент, потому что X почти никогда не вызывает Y).
2). Анекдоты не репрезентативны
Еще одна серьезная проблема с анекдотами заключается в том, что они не дают вам правильного представления ни о последствиях X, ни о причинах Y. Допустим, например, что вы заинтересованы в чудодейственном исцелении X, и когда вы выходите в Интернет, вы обнаруживаете, что несколько человек утверждают, что это сработало для них.На самом деле это мало что вам говорит, потому что он не говорит вам, сколько людей X не работал с , и не говорит вам, сколько людей восстановили без X.
Приведу еще один пример: противники вакцинации любят приводить анекдоты о симптоме, который последовал за вакциной, но для каждого анекдота, который они предоставляют, я могу привести анекдоты о людях (вроде меня), которые получили полный рекомендованный график прививок и с ними все в порядке. . Ни один из наборов анекдотов на самом деле не имеет смысла, поскольку ни один из них не является репрезентативным.Чтобы узнать, вызвал ли X Y или нет, нам нужны фактические значения Y по отношению к X, а не только отдельные отчеты. Другими словами, нам нужно знать, сколько раз Y следовало за X, сколько раз Y происходило без X, и сколько раз X происходило, но не сопровождалось Y (в некоторых ситуациях вам может понадобиться только один из двух последних, но у вас должен быть хотя бы один).
3). Анекдоты не контролируются
Третья серьезная проблема, связанная с анекдотами, заключается в том, что они не контролируют все возможные факторы.Другими словами, нельзя сказать: «Я взял X, потом поправился; следовательно, X работает », потому что может быть что-то другое, кроме X, которое заставило вас поправиться. Во многих случаях люди просто поправляются сами. Например, я часто вижу, как люди принимают «лекарство» от простуды, продолжают болеть в течение дня (или часто несколько дней), затем поправляются, но после выздоровления они настаивают на том, что средство подействовало. Проблема, конечно, в том, что люди обычно простужаются за несколько дней. Следовательно, совершенно невозможно (основываясь на этом анекдоте) определить, сработало ли лекарство, или их организм просто позаботился о себе.Как я объяснил в пункте 2, именно поэтому так важно знать фактическую частоту события Y относительно X.
Эффект плацебо — еще одно серьезное препятствие. Эффект плацебо часто неправильно понимают и искажают (хорошие объяснения / обсуждения можно найти здесь и здесь), но верно то, что во многих ситуациях люди сообщают, что чувствуют себя лучше, если они думают, что принимают что-то, что им поможет, даже если лечение совершенно бесполезно. Это особенно верно в отношении очень субъективных измерений, таких как боль.Поэтому в некоторых случаях люди могут сообщать, что чувствуют себя лучше, даже если само лечение ничего не дало.
Есть много других потенциальных факторов, которые люди не учитывают. Например, альтернативная медицина известна тем, что рекомендует целый ряд методов лечения, а затем выбирает одно в качестве ответственного. Например, я часто слышу, как люди говорят: «Я знаю, что X работает, потому что мой натуропат посоветовал мне больше тренироваться, есть больше овощей и принимать X, и теперь я чувствую себя прекрасно». Кажется довольно глупым отдавать должное X, если вы также начали больше заниматься спортом и есть более здоровую пищу (и то, и другое фактически подтверждено научными данными).Еще одна проблема, с которой я часто сталкиваюсь, — это «мой натуропат сказал мне делать A, B, C и есть меньше глютена, и теперь я чувствую себя намного лучше, поэтому глютен, должно быть, вреден для вас». Опять же, откуда вы знаете, что это был глютен, а не A, B или C? Эти два примера содержат довольно очевидные смешивающие факторы, но смешивающие факторы могут быть гораздо более тонкими, и вы можете даже не осознавать их. Итак, даже если, насколько вам известно, X — единственное, что изменилось, может произойти какое-то другое изменение, о котором вы не думали или о котором просто не подозреваете.
Наконец, стоит отметить, что тот факт, что в некоторых ситуациях мы не можем определить действительную причину события, не означает, что вы можете предположить, что это был X. Другими словами, если вы скажете: «X вызывает Y, потому что Я взял X, и Y произошло », и кто-то зовет вас за анекдот, вы не можете ответить:« Ну, если это не X, тогда что было? Если вы не докажете, что это было что-то еще, это должен был быть X ». Этот аргумент — еще одна логическая ошибка. В частности, это аргумент от заблуждения по незнанию.Тот факт, что я не знаю, что послужило причиной Y, не означает, что это был X, и с логической точки зрения нельзя делать такой вывод. Другими словами, утверждая, что X вызывает Y, вы возлагаете на себя бремя доказывания, и ваша задача — предоставить фактические доказательства того, что X вызывает Y. Это не моя работа — предоставлять доказательства того, что X не причина Y.
4). Анекдот — размер выборки N = 1
Важность размера выборки — одна из самых фундаментальных концепций в статистике.Чем больше размер вашей выборки, тем больше у вас возможностей и тем увереннее вы можете быть уверены в своих результатах. Однако анекдот — это просто единичное наблюдение, и экстраполировать единичное наблюдение на общую тенденцию — абсурд. Представьте, например, что вы хотите знать, смещена ли монета, поэтому вы подбрасываете ее дважды, и она оба раза падает орлом. Следует ли сделать вывод, что монета необъективна? Конечно, нет. Такой маленький размер выборки не имеет смысла, потому что вполне возможно (даже вероятно), что вы получили необъективный результат случайно.То же самое и с анекдотами. Сказать: «Я вакцинировал своего ребенка, потом у него развился аутизм; следовательно, вакцины вызывают аутизм »не сильно отличается (по размеру выборки) от высказывания:« Я дважды подбросил монетку, и оба раза выпал орел; следовательно, монета смещена ». Крошечные размеры выборки просто ненадежны.
5). Анекдоты не собираются систематически.
Следуя моему аргументу в пункте 4, вы можете подумать: «Но я встречал в Интернете множество людей с идентичными анекдотами, поэтому размер моей выборки намного больше, чем один.Проблема с этим аргументом в том, что анекдоты не собирались систематическим образом. Это действительно всеобъемлющая проблема, которая в значительной степени пересекается с пунктами 2, 3 и 4, но она достаточно важна, чтобы я хотел поговорить о ней отдельно.
Одной из отличительных черт науки является систематичность. Настоящие исследования проводятся тщательно, спланированно, под контролем и повторяемостью, и этот систематический подход является важной частью того, почему наука является таким мощным инструментом для понимания Вселенной.Например, когда мы хотим ответить на такой вопрос, как «вызывают ли вакцины аутизм?» мы не просто случайно находим кого-нибудь в Интернете. Скорее, мы тщательно отбираем репрезентативную исследуемую популяцию, учитываем смешивающие факторы, используем большие размеры выборки и измеряем фактические показатели аутизма как у детей с вакцинами, так и без них (например, Taylor et al., 2014). Этот подход и только этот подход позволяет нам преодолеть проблемы, описанные в п. 2-4, и фактически получить надежный ответ.Анекдоты, с другой стороны, никоим образом не носят систематического характера, что делает их чрезвычайно ненадежными и ненаучными.
Заключение
Таким образом, использование анекдотов в качестве доказательства причинно-следственной связи приводит к логической ошибке, что означает, что анекдотические аргументы должны быть отклонены. Кроме того, анекдоты не дают вам точного представления о влиянии X на Y и не учитывают возможные смешивающие факторы. Поэтому анекдоты бесполезны как доказательства. Они просто не могут продемонстрировать причинно-следственные связи.Как я часто говорю в этом блоге, если вы хотите узнать, является ли X причиной Y, единственный способ сделать это — провести большие, должным образом контролируемые исследования, которые учитывают смешивающие переменные. Ничего другого не хватит. Не имеет значения, «видели ли вы, как это работает», не имеет значения, использовалось ли что-то в течение столетий, и не имеет значения, был ли симптом зарегистрирован в базе данных, такой как VAERS, или напечатан на вкладыше к упаковке. . Если надлежащее научное тестирование не показало, что X вызывает Y, вы не сможете сделать вывод о наличии причинной связи между ними.
Нравится:
Нравится Загрузка …
Связанные
Elision в произношении и фонетике
- Дом
- Фигуры речи
- Что такое фигура речи?
- 20 основных фигур речи
- Аллитерация
- Анастроф
- Анафора
- Антитезис
- Антономасия
- Катахрезис
- Евфемизм
- Гипербола
- Ирония
- Литотес
- Метафора
- Метонимия
- Оксюморон
- Парадокс
- Звукоподражание
- Персонализация
- Парономазия
- Полиптотон
- По аналогии с
- Zeugma
- Прогимнасматы
- Что такое прогимнасматы?
- 14 упражнений на прогимнасматы
- Fable
- Рассказ
- Chreia
- Максим
- Опровержение
- Подтверждение
- Общий
- Энкомиум
- Оскорбление (инвектив)
- Синкризис (сравнение)
- Выдача себя за другое лицо (Этопея)
- Описание (Экфрасис)
- Диссертация
- Введение закона
- Поэзия
- Enjambment
- Изображения
- Ритм
- Half Rhyme
- Внутренняя рифма
- Классическая риторика
- Риторика
- Обсуждающая риторика
- Эпидиктическая риторика
- Судебная риторика
- Дискурс
- Характеристики
Риторический дискурс - Пять канонов риторики
- Изобретение
- Расположение
- Стиль
- Память
- Доставка
- Декларация
- Прогимнасматы
- Общие
- Другие области обучения
- Части речи
- Образы речи
- Прогимнасматы
- Правительство
- Государственное управление
- Деловые коммуникации
- Организационные коммуникации
- Организационная структура
- Организационный конфликт
- Навыки межличностного общения
- Навыки общения
- Навык аудирования
- Навык восприятия
- Психология
- Когнитивная психология
- Социальная психология
- Невербальное общение
- Связано
- Abominatio
- Accismus
- Акирология
- Акирон
- Adhortatio
- Adianoeta
- Aetiologia
- Аллегория
- аллюзия
- Неопределенность
- Усиление
- Аноценоз
- Аналогия
- Анамнез
- Анекдот
- Анемография
- Антанагоге
- Антропомор-
физ - Антропопатия
- Антипомозия
- Антигипофора
- Anticategoria
- Антилогия
- Антипарастаз
- Антифразис
- Antiprosopo-
поэя - Антисагогий
- Антистаз
- Антистекон
- Антистроф
- Антономасия
- Аферезис
- Афоризм
- Апокалипсис
- Апокартерез
- Апокоп
- Аподиоксис
- Аподиксис
- Апология
- Аполог
- Апомнемониз
- Апофаз
- Апопланезис
- Апория
- Апостроф
- Архаизм
- Асфалия
- Assumptio
- Астеизм
- Астротезия
- Варварство
- Батос
- Бделигмия
- Бенедиктио
- Bomphiologia
- Бурлеск метафора
- Катахрезис
- Катафаз
- Cataplexis
- Категория
- Характеристика
- Хариентизм
- Chleuasmos
- Хорография
- Хронография
- Обращение
- Классификация
- Клише
- Commiseratio
- Связь
- Сравнение
- Comprobatio
- Самонадеянность
Глоссарий Trope